Soy la piedra y la que tropieza.

 Me gustaría saber cuál es el mecanismo que pone el autosabotaje en movimiento y prenderlo fuego.

Son pocas las veces que viví tranquila conmigo misma, dejandome hacer lo que quería o tenía que hacer para llegar a la meta en cuestión.

Los días de dejarme en paz parece que se terminaron hace un tiempo y no me dejo vivir. No hay razones externas, no hay otro que venga y me apunte con el dedo, o una estructura que se haya desmoronado y no me sostenga. Todo a mi alrededor está bien. Yo solita desde dentro me pongo el palo en la rueda. Y después de tanto pelearme conmigo misma me veo venir a kilometros.

Mi peor enemiga: yo en el espejo, yo en las palabras, yo en las acciones. No me soporto cuando me pongo así.

Es verdad que durante años me permití revolcarme en mi propia crapulencia y disfruté la autodestrucción. Llegué a límites que no me dejaban hacer mi vida con normalidad. Fue ahí cuando paré. Hace aprox entre cuatro años y medio. Remodelé mi forma de flajelarme en realidad, a algo más socialmente aceptado, y me fue bien.

Tengo mis baches, pero este grito de frustración viene porque hace bastante que me veo deslizarme por la bajante podrida de mis viejos hábitos. Sé a donde lleva y sé que si sigo paveando voy a ir por el camino rápido y me va a llevar menos volver a donde empecé que estos cuatro años de desandar el infierno.

Supongo que ahora que lo dije en teclas al menos, puedo dejarme de dar vueltas y volver a sufrir, de forma más estética, otra vez.

Búsquense un problema honesto.

Tengo la suerte de trabajar con vidas muy diversas. Escuchar voces de otras realidades que conviven en paralelo a la mía. Realidades paralelas como en las series de viajes en el tiempo. Ramificaciones de vidas que nos encontramos a veces en pasillos o salones y nos decimos, "En mi realidad el mundo funciona con estos niveles de violencia" o "En la mía funcionamos sin preocuparnos por el dinero" o cosas peores, mundos completamente destructivos que terminan con familias completas de formas violentas, adictas, tóxicas, traumáticas y, otros infertiles, como los míos, donde se sabe que ésta cosecha es la última y después viene el páramo de la extinción y el silencio.

Aún así a veces me siento bendecida por la fertilidad que tengo de este lado de la cerca. Quizás como la vida sabe que no le voy a pedir nada más que lo que tenga para darme, que no va a haber una próxima generación que deprede, abandone, destruya, me deja pasar ciertos sufrimientos, porque sabe que son las últimas décadas que se va a tener que preoupar por mí y después la voy a dejar en paz.

Tengo la bendición de haber encontrado una vida rutinaria, estructurada, hasta aburrida si la vez de lejos y superficialmente, en la cual disfruto de una casa en silencio, interrumpida sólo por el ocasional maúllo de un gato o el lavarropas centrifugando. 

De mi lado de la cerca no escasea la comida, ni el amor, ni el tiempo libre. También la sombra es grande, como la de todos. Los problemas de mi mundo son los peores para mí, pero son arvejas comparandolos con los de otros.

Y así lo prefiero. Que mi problema más grande sea que un perro hizo pis en el trapo de piso y no algo más complejo que rompa el alma y te deje desamparado.

Me gusta mucho tener de esos problemas, los siento honestos.

"¡Ay no! Se me terminó la avena y me da paja ir a comprar más para el desayuno mañana ¿Qué voy a hacer?¿En qué momento del día me voy a hacer tiempo para ir al super que me queda a cuatro cuadras y comprar avena para desayunar el próximo mes completo?"

Bien honesto, sin dramas de afuera, sin ruido intoxicante. Solamente algo que incomode cada tanto y me recuerde todas las bendiciones que me rodean para que lo más grave sea preocuparme por la avena. 

Manotazo de ahogado.

 Soy hija del milenio.

No sé lo que es expresarme sin una red social o compartiendo algo en un blog.

Tenía 17 años cuando empecé a publicar lo que se me pasaba por la mente en internet. Crecí viendo la vida de otros, nutriendo relaciones parasociales. 

Dieciseis años después me desayuno que esos modos de leer el mundo, literalmente, ya no se llevan. Que de vuelta a nadie le interesa o le da ganas de compartir lo que le pasa realmente. Entre el engaño de la productividad, la monetización, la verguenza ajena de mostrarse y mi nueva condición de señora anticuada que da cringe a los adolescentes actuales, me siento anónima nuevamente, como aquella vez que escribía las entradas crípticas, en un blog similar a éste. 

Voy a aprovechar la bocanada de aire que me da este manotazo de ahogado, porque sino las palabras se me acumulan en el esófago y me terminan nublando la mente.

Necesito volcar ciertas ideas en algún lugar. Y como buena hija del milenio, lo voy a hacer en plena vista, pero de espaldas.